需要反思

我看过你的部落格了，
我本以为我可以放下，
不想知道你的过去，
不去在乎，
就是这样安静地…


我知道那晚你拨电话给我，
我没有接到，
因为几天的担心，
我已经累到睡着了。


在你无助时，
我不知情，
也没帮上忙。


现在的我，
不知我该站在哪一个位置，
你完全封闭了自己。


我真的很难过，
我徘徊在你的心外，
不知如何是好。


那阵子我就拼命地写出对你的感想和想法，
我已没勇气再发给你，
我上载到我的部落格了。


已好久不敢说我爱你，
因为我发现我的自私，
原来我也想拥有你，
就想你家人拥有你般的拥有，
我是不是很贪心？


坦白说：我不想这样的，
曾经我禁止自己拨电话给你，
现在禁止自己传简讯给你，
以后会否禁止自己上网写信息给你，
我真的越来越不了解自己了。


我知道我需要反思，
我不想犯下无法弥补的错误。


知道你辛苦难过，
但还是希望你别想太多，
别让自己伤害到自己，
祝福你…玲！

忍不住

看了你的部落格,
知道你的近况,
忍不住地传了一则简讯给你,
你依然没有回音。


我不知道你把放在哪一个位置，
我曾经询问过你，
你没有给我任何答案，
我只是自己独自难过。


每天都在阅读面子书，
从不放过你的讯息，
知道你坚强地生活，
我默默地祝福你。


有时真的想放弃，
想过删除你的资料，
不去介意你的一切，
将你的一切都遗忘。


我该如何去面对你，
买的几十本何权峰的著作，
没有你的地址，
该如何寄给你呢？


想起你，
忍不住又掉泪，
心里有点难过，
忍不住又想起你。

安静地走开

看了你的文章，
我不知你把我安置在哪儿。


对你所说的话也只是半信半疑，
因为你的善意谎言已经严重地伤害了我。


我选择了安静地走开，
我选择了自己要走的路。


当我发现我们的距离越来越远时，
我知道我已无法再把你放在心上了。


我对你的坎坷经历不会掉泪了，
对你的解释也不以为然了。


出乎意料的是我竟然能够毫不犹豫地放手，
不再爱恋着你了。


有些诺言，
我是无法实现了。


我安静地走开并不会对你带来多大的影响，
你已经得到你期待已久的家和爱了。


少了我的爱，
你还是幸福的。


只要你幸福，
我没有怨言。

给宝贝的一封信

不知我的宝贝可好？有时妈妈都觉得自己过分地紧张你，真不知如此之反应是不是一件好事？在我空闲时或不想事情时，我都会情不自禁地想起你，想起你的故事，知道你一路辛苦地走过，多么希望自己是你的真正妈妈，那我就可以时时呵护你，不让你受伤害。


我现在学校放假，虽然要去学校补习和练球，但心里是愉快的，我爱学生也爱跟学生一起练球。我会打英式篮球、篮球和排球，但我最喜欢的是去游泳。我是个好动的人，在家里最顽皮的人就是我。单细胞的三个男人常常被我欺负，谁叫他们有时太不懂得满足我的小小心愿，所以不能怪我出招了！别怪我这么淘气，这就是原本的我。


有阵子我发现自己变得阴阳怪气，简直是好讨厌的那种！我希望我能够永远都是开开心心地面对我的宝贝女儿。说真的，这次没见到妈妈，你有没有难过？我不相信那段日子你真的会出现，看到你那么忙碌更觉得是没有可能会那么容易见到你。所以我才会作出决定，两年后再见面，因为我并非你想象中那般坚强，我也会惧怕啊！在惧怕的当儿，我变得特别脆弱，特别害怕失去你。你也许永远都不知道你对妈妈的重要性，真的不是你所能理解的。


大弟昨天去学校参加童子军活动，傍晚我们去图书馆看见学校有人在喷烟雾，妈妈拨电话给他，告诉他我们想他，他马上否定了我们，他说他又不是离开家很久的人，才半天有什么好挂念的。我无话可说，就挂断了电话。我想我有多久没听到我宝贝女儿的声音了？最后一次是你在新加坡你打给我的还是我打给你的，搞不清楚了！每次的不方便已经能够让我停止拨电话给你了。我没有责怪你的意思，我只是也需要时间去适应吧了！


希望将来的日子，你会想起妈妈，想起妈妈无私的爱！我一直记得你说：真爱是不给自己和对方压力。妈妈记得你讲的话，妈妈在努力学习。祝福你……
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决定

没想到对你有了要求，
似乎忘了我对你的约定。


从前我只要你幸福，
从不介意你对我的看法。


后来我对你有更深的认识，
因而对你的爱也更深了。

不知为何在农历新年时，
忽然觉得我对你并不重要。


我想过放弃，
放弃继续对你的纠缠。


只是你的一通电话，
我的思绪一切都乱了。


我答应过我自己，
不管在怎样的情况下都不可以伤害你。


我仍然热心地回你的信息，
把我的伤痛收起来。


你说爱你就得接受原来的你，
不要尝试改变你。


我沉默了许久，
我不懂得如何回覆你的信息。


后来我传了一篇真爱你的信息给你，
你没有对我的剖白作出任何反应。


我觉得你有时在敷衍我，
到底是我太爱你的后遗症吗？


我现在变得患得患失，
我好讨厌自己。


想了好久，
我该有个决定，对吗？


我决定什么都不想，
回到原本爱你的我。


既然爱你，
我决定就是这样默默地守护着你。

难过

传了多则信息给你，
你都没有回覆，
没有你的信息，
你似乎是断了线的风筝。


我选择关机，
该说的话已说了，
该交待的已交待了，
我似乎已没有话题了。


我有受伤的感觉，
我是那么的在乎你，
可是想跟你通话，
却只能默默地等待。


在等待的当中，
我伤心难过，
因此我选择了逃避，
我已经不懂得如何去面对你了。


爱你的心没有变，
对你的承诺也没有忘记，
只是我没有权利用我爱你的方式来爱你，
我只是象个傻瓜似的守护着你。


我变得比以前更难受了，
我已无法象以前那样开开心心地对待你了，
因此我爱上了这里，
一个我可以纾解压力的地方。


我不会再传信息给你了，
想对你说的话
对你的关怀，
以后我将对你的一切都留在这里。


虽然没有责怪你，
虽然对你的付出没有后悔过，
但对你的感觉，
真的令我好难过了。

秘密

如果能够选择的话，
我真怕我会选择放手。


对你的承诺，
我不敢遗忘。


只是时间久了，
我们还会坚持下去吗？


如果说对你没有信心，
倒不如说我对自己没有信心。


我是真的爱你，
但我会永远地爱你吗？


你说时间能证明一切，
我不知道我们的结局会是如何！

你的信息

我手机通常都是开24小时，除非：没电、坐飞机、一些必须关手机的场合。但，一点我希望你可以谅解。我并不能24小时立即随时候命回复信息，我知道你会失望。但，我只能坦白的说。我在忙着做事或有事情的时候，我是不会立即回复信息。但，我一旦看到信息，我会立即回。只是偶然会睡着了，就看了没有回复。

接电话方面，我会看场合、谁在身边才接电话。这次过去新加坡生活，周日会工作到晚上7-8点，回到家可能都要9点了。周末方面我暂时还没有安排。我希望，这个交待，可以让你安心。

至于他的一方面，请你不要担心，我没有怪他。我想，他应该是怕你见了我，会放更深的感情，以后万一没联系了，你会很伤心。妈妈，站在他的角度去看吧！他只是不想你受伤害。不要担心我。我相信我自己。在朋友当中，我是经常联系大家的那一个。时间，会证明一切。所以，希望你的体谅。


当我没回复你信息、没接你电话，我也许有事情在办或不方便接电话。但我不会故意逃避你。当然，我沉落的时候，我也希望你可以体谅，给我一个空间去思考。当我想讲出来的时候，我一定告诉你。可能你接受不来。但我就是这么一个人，希望你接受原来的我，而不是尝试改变我。而我对你，也一样，因为你就是你。=)

真爱你

我只是想告诉你，
我是真心地对待你，
我是不会伤害你的，
信不信由你。


有时候，
太紧张你或太在乎你，
以至让你觉得我在改变你，
我觉得很抱歉！


对不起，
我常常忘了你的感受，
我不应该只以我的方式爱你，
我会时时记住你需要你自己的空间。


我答应你我会好好地学习，
学习如何爱你，
爱得恰当而没有压力，
我会守住我对你的承诺。

不知所措

以为我在她的生命中占了很重要的角色，
孰不知她已成熟了，
她有着自己的想法与一套处事方针，
一瞬间我反应不过来。

我说对不起，
结果她在一杀那间把她的压力倾泻出来，
反倒是我不知所措，
一句话也说不出来。

这一段日子好忙碌，
工作的繁忙已压得透不过气来，
朋友发生的事又让我担心不已，
她的生日我竟然忘了。

她说她需要自己寻找发泄的地方，
似乎她已找到了她的平衡点，
她又回到她熟悉的球场上了，
我替她高兴。

我祝福她，
不管她的选择是什么，
从前是爱护她，
以后是支持她。