真正的朋友(一)

认识你将近23年了，相当长久的日子。1988年我在田径协会认识你，你没有所谓的体育潜能，可是你锲而不舍的精神让我不得不对你另眼相看。留着乌黑长发的你，喜欢穿着那件印有“小读者”的T恤和红色短裤。九岁那年你就开始跟着我练习，从不缺席，也不曾迟到或早退是你的特色。

你读四年级那年，我是你的班主任，而你也成为我的得力助手－称职的好班长。你在我执教的科目总是考获优异的成绩，没想到这竟然让你的同学误会我泄漏考试题目于你，多么不可思议的笑话。我知道你是因为喜欢我的缘故，所以特别用功，很让我感动的是你宁可被同学误解，也不打小报告，真佩服你！

记得每个周末都是我们相聚的时光，我们一起去吃早餐，然后一起拥有我们的活动，很想念那时无忧无虑的日子。记得那时我们常常坐在你家的沟渠旁边聊天，你妈妈一直邀请我进屋里聊，可是我们却宁愿喂蚊子，也不愿让外人插进我们的话题。

你读五年级那年，我不再是你的班主任，你的成绩一落千丈。我很难过，你说这就是因为我没有教你的后果！难过的事似乎不是那么重要，因为每天都会收到你写给我的信，那时真的好开心。我们有太多的话题要聊，我喜欢你对我说的每一句话。记得每次在校园碰面，我们都会开心地聊起来而引起沈老师的不愉快，可是你还会装傻地对沈老师说你每次见到他都有跟他请安，哈哈哈……真妙！

后来我进入师范学院半年，你的信件从没间断，但我还是每天都期盼你的信息！我分享我的师训生涯，你告诉我你的生活点点滴滴，信件和电话就是我们联系的重要工具。能拥有你的友情，我真的是无撼！

受完师训，我又被派回拉让花园小学执教，而你也已升上中学了，但我们的感情还是那么好，真难得！每当穆斯林禁斋时，我总是载你去马来摊子购买糕点，我们一边兜风，一边吃东西，好写意的时光！我们总是喜欢在诗巫各个角落都留下了我们的足迹，球场、泳池、公园……没想到我们也会闹别扭，你生气时总是跑掉，不跟我同房，真有趣！

太多的回忆，太多的感触，是你让我觉得我的生活是多么的灿烂！

为何爱上你

为何会爱上你？
为何无法控制自己？
其实你根本都不知道我的存在，
而我却无可救药地爱上你！


我多想不顾一切地告诉你，
向你倾诉我对你的爱和思念。
可是我却没有勇气向你表白，
我只能把你藏在我心里偷偷想！

我比想象中爱你

想念你的歌词，
也想念你的歌声。

我重复听这首歌三小时了，
我不知道我是喜欢歌词还是歌手。

歌词是那么的熟悉，
歌声是那么的令我难忘。

我发现我真的好喜欢这首歌，
百听不厌的一首极品歌曲。

老同学－惠燕

约好等你回故乡时一起喝茶，
我以为你又只是随口说说罢！
你传来简讯说你已到老家了，
抱歉我没有马上去找你相聚。


第二天下午我传了两则简讯给你，
可是等了许久不见你的回音，
因此我只好拨电话给你，
有点惊讶接电话的是你的先生。


三点正我带着幼子下楼等你，
你骑着自行车来赴约了！
我们聊以前也聊现在，
聊孩子也聊生活点点滴滴。


我想我该珍惜我的朋友，
别轻易放弃身边的朋友，
也许我不是个很好的朋友，
但至少不要与你们有隔膜。

畅谈

几次拨电给您都没联络上您，
趁着假日再次尝试去联络您，
果然皇天不负有心人，
我终于听到您的声音了。

正当我在担心我们的开场白时，
幸好您不会吝啬于您的分享，
您已开始从您种的荷花谈到您心爱的鲤鱼，
又可以从您执教的经验谈到教会生活。

哗！您真的分享了好多好多，
而我却只是嗯……地洗耳恭听，
真没想到第一次联络上，
我们可以畅谈将近五十分钟。

您说我以前电邮给您时并没介绍自己，
而您也大方地接受我成为您的朋友，
您的女儿说我是您的粉丝，
哈哈哈……真有趣！

您说我谈到酵素是那么兴奋，
但我们的人生不能只是酵素而已，
您说我在教会中需要事奉，
那瞬间我变得哑口无言。

后来我告诉您我的难题，
您说问题来了不能只是想想而已，
您积极引导我要去解决问题，
还劝导我千万不要做一只把头藏在土里的鸵鸟。

您一针见血地道出我的忧虑，
您的一番话很让我震撼，
您怎么能把我看得如此透彻，
是的……您的话的确让我去反思。

心爱的姐姐

年少无知时认识您，
那时我几乎要成为问题少女，
幸好有您的陪伴，
您的爱让我知道要学习向上。

此时我的思绪又回到三十年前……
您是学校的副巡察长，
我却是一个什么都不是的无名小卒，
模范生的您竟然愿意交我这个朋友。

我在学校从不跟您交谈，
我不要您因我受辱，
我尊敬您更不愿您受到一点的委屈，
所以在学校我从不跟您有任何的交集。

您曾经辅导我的学业尤其最恐怖的地理，
您曾经称赞我学习的不错，
只是那时我不善于表达自己的想法，
最后我选择离开您的世界。

后来您结婚了，
我出席过您的婚宴，
看到您幸福的模样，
我心里真的替你开心！

后来我们又开始有联系，
应该是我常常拨电话给您，
记得您生产长女时，
我还骑着摩托车去探望您呢！

后来不知为何我们会失去联络，
我的记忆中失去了您的那一段，
再联络上您时，
您已是五个宝宝的妈妈了！

我们的友情断断续续，
每次都是我去联系您，
我维持得好累了，
因此我停止主动去联系您。

我是那么在乎您，
您是那么棒的姐姐，
可是当自卑感开始作祟了，
我又开始选择离开您的生活。

曾经答应您会好好珍惜这份缘，
有什么一定会告诉您，
可是不久后我又食言了，
我重复着出现、离开的当中。

您说您的女儿有个朋友的性格很象我，
因此您常常想起我的可爱，
哈哈哈……我会可爱吗？
我怎么不知道您的想法。

疑惑

有缘似无缘，
无缘似有缘。
您拨电话给我，
我拨电话给您。

我没接到您的电话，
您也没接到我的电话。
在我认为自己太过热心而退出时，
您的电话让我觉得措手不及。

拨了好多次电话给您，
您都没有接我的电话。
传了好多则的信息给您，
不知我是否我对您造成困扰。

我是个遵守诺言的人，
答应您的绝不食言。
我不喜欢把事情憋在心里，
但现在的我是多么的无可奈何！

罗副校长

能认识您是缘分，
我珍惜您所说的每句话。


我不曾是您的学生，
但您教了我很多很多......我衷心地感激您！


认识您是上帝的安排，
所以我感恩！


您的精神激励我不准气馁，
不可放弃自己！


如果世界上多些象您这样的老师，
受益的学生不知又能增加了多少。


真心希望您的膝盖快点痊愈，
因为您还要健康的体魄去完成更有意义的事。


您是个不简单的教育者，
您让我感受到您的无私大爱。

终于拨电给您了

十年前，
您吩咐我产前给您拨电话，
您说要为我祈祷，
我答应过您给您拨电话。


呵呵…十年后，
我才拨电话给您，
您说您开始逐渐遗忘了我，
都是我的错…


我们聊了好久，
从以前聊到现在，
思绪重回到拉让花园小学，
充满了回忆…


幸好记起自己的承诺，
十年后才记起，
希望您会原谅我的无心之错，
我会用心维持我们的感情。


谢谢您的分享，
值得参考的人生经验，
谢谢您说的话，
真的很令我感动。

平衡点

许多的不舒服，
无法化解的忧郁，
长久的压抑，
几乎透不过气来。


人与人之间的默契，
是你我无法掌握的，
你我的思想背道而驰，
那不是你我的过错。


对朋友炽热之心，
似乎让你感觉到我过于热心，
让你怀疑我对你的动机，
一时我也不知如何反应过来。


躲开你们一阵子，
去寻找我的平衡点，
跟琳互相倾诉后，
逐渐让我的心平静下来。


我无法了解你们的想法，
更无法苛求你们符合我，
我从不喜欢勉强你们，
因为我知道勉强你们是不会快乐的。


当我需要你们时，
你们知道吗？
当我需要你们安抚我的时候，
你们在哪里？


在我的心深处，
我为你们留了空隙，
我在意你们，
可是你们几时才会想起我？


我不会伤害你们，
但我也不愿意为你们而难过，
我在努力地学习别把你们看得太重要，
也努力学习不把你们的事情看得太严重。


我想我已经找到我的平衡点了，
有空时多做些比较有意义的事，
看看书、写写部落格，
把我的心思从你们身上转移到我的写作。


GoGo加油，
对自己许下承诺，
好好地为自己生活，
活出崭新的自己！

不敢太高兴

我们又开始联系，
我不知会维持多久，
我甚至不敢去想这个问题，
这样我的心就不会那么痛。

曾经我是真心待你，
可是你却怀疑我，
呵呵......我不怪你，
但我却因此惧怕付出真心了。

你不必觉得内疚，
那是我的心结，
我会去面对，
不过请给我时间。

我不是你想象中的那么好，
或许我只是对你好而已，
所以请别用好人来形容我，
也许这样我才不会觉得那么难受。

忘不了

有些事，
我可以遗忘，
但有些人、事、物，
不是说忘就能遗忘的。

有时，
我为了不想伤害某些人，
我只能说：我愿意放手，
其实我只是把那些回忆偷偷藏在心深处。

我只记住美好的回忆，
伤心难过的事物已逐渐模糊了，
谁对谁错不曾出现我的脑海，
我仍然常常陶醉在曾有快乐的回忆。

我想记忆是没有可能遗忘的，
时间固然会淡化人与人的感情，
可是我却选择保留我的记忆，
保留了那段美好的记忆。

你我的最后回忆

你传来的最后一则信息

我一直有去看你的部落格。
只是不懂为什么...
看到里面写的...
让我感到很亏欠你...
我不能第一时间回你信息。

小姨的个性也和你一样，
所以她了解你的感受。

当我封闭自己的时候，
也让她很难受。

对不起...我想放手，
对你会比较好。

因为我不想你一直为了我而难过。


我传给你的最后一则信息

其实你已做了决定，对吗？

这样也好，至少结束时还是美好的回忆。

最后真心希望你一切顺心！

结局

做了最后的决定，
我选择放弃你。


勉强自己去适应你的想法，
我觉得很痛苦。


勉强你适应我的存在，
我亦是觉得不是办法。


三月二十日是你最后一次传简讯给我，
从此你不回我的简讯和信息。


我无法象你那样能够憋住，
我不喜欢那样不明不白。


四月七日心想再也不提起你，
但心却放不下你。


四月十一日清早删除了所有你的信息，
清楚地告诉了慈和娣。


慈笑着说我放不下你，
结果我和打她赌一百美金。


娣不要我留在你的记忆里，
我告诉她我愿意忘了你。


我不愿缅怀过去的你，
我愿意走出你的历史。


两个不同星球的人遇见了，
结局都是一样…无言的结局。

需要反思

我看过你的部落格了，
我本以为我可以放下，
不想知道你的过去，
不去在乎，
就是这样安静地…


我知道那晚你拨电话给我，
我没有接到，
因为几天的担心，
我已经累到睡着了。


在你无助时，
我不知情，
也没帮上忙。


现在的我，
不知我该站在哪一个位置，
你完全封闭了自己。


我真的很难过，
我徘徊在你的心外，
不知如何是好。


那阵子我就拼命地写出对你的感想和想法，
我已没勇气再发给你，
我上载到我的部落格了。


已好久不敢说我爱你，
因为我发现我的自私，
原来我也想拥有你，
就想你家人拥有你般的拥有，
我是不是很贪心？


坦白说：我不想这样的，
曾经我禁止自己拨电话给你，
现在禁止自己传简讯给你，
以后会否禁止自己上网写信息给你，
我真的越来越不了解自己了。


我知道我需要反思，
我不想犯下无法弥补的错误。


知道你辛苦难过，
但还是希望你别想太多，
别让自己伤害到自己，
祝福你…玲！

忍不住

看了你的部落格,
知道你的近况,
忍不住地传了一则简讯给你,
你依然没有回音。


我不知道你把放在哪一个位置，
我曾经询问过你，
你没有给我任何答案，
我只是自己独自难过。


每天都在阅读面子书，
从不放过你的讯息，
知道你坚强地生活，
我默默地祝福你。


有时真的想放弃，
想过删除你的资料，
不去介意你的一切，
将你的一切都遗忘。


我该如何去面对你，
买的几十本何权峰的著作，
没有你的地址，
该如何寄给你呢？


想起你，
忍不住又掉泪，
心里有点难过，
忍不住又想起你。

安静地走开

看了你的文章，
我不知你把我安置在哪儿。


对你所说的话也只是半信半疑，
因为你的善意谎言已经严重地伤害了我。


我选择了安静地走开，
我选择了自己要走的路。


当我发现我们的距离越来越远时，
我知道我已无法再把你放在心上了。


我对你的坎坷经历不会掉泪了，
对你的解释也不以为然了。


出乎意料的是我竟然能够毫不犹豫地放手，
不再爱恋着你了。


有些诺言，
我是无法实现了。


我安静地走开并不会对你带来多大的影响，
你已经得到你期待已久的家和爱了。


少了我的爱，
你还是幸福的。


只要你幸福，
我没有怨言。

给宝贝的一封信

不知我的宝贝可好？有时妈妈都觉得自己过分地紧张你，真不知如此之反应是不是一件好事？在我空闲时或不想事情时，我都会情不自禁地想起你，想起你的故事，知道你一路辛苦地走过，多么希望自己是你的真正妈妈，那我就可以时时呵护你，不让你受伤害。


我现在学校放假，虽然要去学校补习和练球，但心里是愉快的，我爱学生也爱跟学生一起练球。我会打英式篮球、篮球和排球，但我最喜欢的是去游泳。我是个好动的人，在家里最顽皮的人就是我。单细胞的三个男人常常被我欺负，谁叫他们有时太不懂得满足我的小小心愿，所以不能怪我出招了！别怪我这么淘气，这就是原本的我。


有阵子我发现自己变得阴阳怪气，简直是好讨厌的那种！我希望我能够永远都是开开心心地面对我的宝贝女儿。说真的，这次没见到妈妈，你有没有难过？我不相信那段日子你真的会出现，看到你那么忙碌更觉得是没有可能会那么容易见到你。所以我才会作出决定，两年后再见面，因为我并非你想象中那般坚强，我也会惧怕啊！在惧怕的当儿，我变得特别脆弱，特别害怕失去你。你也许永远都不知道你对妈妈的重要性，真的不是你所能理解的。


大弟昨天去学校参加童子军活动，傍晚我们去图书馆看见学校有人在喷烟雾，妈妈拨电话给他，告诉他我们想他，他马上否定了我们，他说他又不是离开家很久的人，才半天有什么好挂念的。我无话可说，就挂断了电话。我想我有多久没听到我宝贝女儿的声音了？最后一次是你在新加坡你打给我的还是我打给你的，搞不清楚了！每次的不方便已经能够让我停止拨电话给你了。我没有责怪你的意思，我只是也需要时间去适应吧了！


希望将来的日子，你会想起妈妈，想起妈妈无私的爱！我一直记得你说：真爱是不给自己和对方压力。妈妈记得你讲的话，妈妈在努力学习。祝福你……
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决定

没想到对你有了要求，
似乎忘了我对你的约定。


从前我只要你幸福，
从不介意你对我的看法。


后来我对你有更深的认识，
因而对你的爱也更深了。

不知为何在农历新年时，
忽然觉得我对你并不重要。


我想过放弃，
放弃继续对你的纠缠。


只是你的一通电话，
我的思绪一切都乱了。


我答应过我自己，
不管在怎样的情况下都不可以伤害你。


我仍然热心地回你的信息，
把我的伤痛收起来。


你说爱你就得接受原来的你，
不要尝试改变你。


我沉默了许久，
我不懂得如何回覆你的信息。


后来我传了一篇真爱你的信息给你，
你没有对我的剖白作出任何反应。


我觉得你有时在敷衍我，
到底是我太爱你的后遗症吗？


我现在变得患得患失，
我好讨厌自己。


想了好久，
我该有个决定，对吗？


我决定什么都不想，
回到原本爱你的我。


既然爱你，
我决定就是这样默默地守护着你。

难过

传了多则信息给你，
你都没有回覆，
没有你的信息，
你似乎是断了线的风筝。


我选择关机，
该说的话已说了，
该交待的已交待了，
我似乎已没有话题了。


我有受伤的感觉，
我是那么的在乎你，
可是想跟你通话，
却只能默默地等待。


在等待的当中，
我伤心难过，
因此我选择了逃避，
我已经不懂得如何去面对你了。


爱你的心没有变，
对你的承诺也没有忘记，
只是我没有权利用我爱你的方式来爱你，
我只是象个傻瓜似的守护着你。


我变得比以前更难受了，
我已无法象以前那样开开心心地对待你了，
因此我爱上了这里，
一个我可以纾解压力的地方。


我不会再传信息给你了，
想对你说的话
对你的关怀，
以后我将对你的一切都留在这里。


虽然没有责怪你，
虽然对你的付出没有后悔过，
但对你的感觉，
真的令我好难过了。

秘密

如果能够选择的话，
我真怕我会选择放手。


对你的承诺，
我不敢遗忘。


只是时间久了，
我们还会坚持下去吗？


如果说对你没有信心，
倒不如说我对自己没有信心。


我是真的爱你，
但我会永远地爱你吗？


你说时间能证明一切，
我不知道我们的结局会是如何！

你的信息

我手机通常都是开24小时，除非：没电、坐飞机、一些必须关手机的场合。但，一点我希望你可以谅解。我并不能24小时立即随时候命回复信息，我知道你会失望。但，我只能坦白的说。我在忙着做事或有事情的时候，我是不会立即回复信息。但，我一旦看到信息，我会立即回。只是偶然会睡着了，就看了没有回复。

接电话方面，我会看场合、谁在身边才接电话。这次过去新加坡生活，周日会工作到晚上7-8点，回到家可能都要9点了。周末方面我暂时还没有安排。我希望，这个交待，可以让你安心。

至于他的一方面，请你不要担心，我没有怪他。我想，他应该是怕你见了我，会放更深的感情，以后万一没联系了，你会很伤心。妈妈，站在他的角度去看吧！他只是不想你受伤害。不要担心我。我相信我自己。在朋友当中，我是经常联系大家的那一个。时间，会证明一切。所以，希望你的体谅。


当我没回复你信息、没接你电话，我也许有事情在办或不方便接电话。但我不会故意逃避你。当然，我沉落的时候，我也希望你可以体谅，给我一个空间去思考。当我想讲出来的时候，我一定告诉你。可能你接受不来。但我就是这么一个人，希望你接受原来的我，而不是尝试改变我。而我对你，也一样，因为你就是你。=)

真爱你

我只是想告诉你，
我是真心地对待你，
我是不会伤害你的，
信不信由你。


有时候，
太紧张你或太在乎你，
以至让你觉得我在改变你，
我觉得很抱歉！


对不起，
我常常忘了你的感受，
我不应该只以我的方式爱你，
我会时时记住你需要你自己的空间。


我答应你我会好好地学习，
学习如何爱你，
爱得恰当而没有压力，
我会守住我对你的承诺。

不知所措

以为我在她的生命中占了很重要的角色，
孰不知她已成熟了，
她有着自己的想法与一套处事方针，
一瞬间我反应不过来。

我说对不起，
结果她在一杀那间把她的压力倾泻出来，
反倒是我不知所措，
一句话也说不出来。

这一段日子好忙碌，
工作的繁忙已压得透不过气来，
朋友发生的事又让我担心不已，
她的生日我竟然忘了。

她说她需要自己寻找发泄的地方，
似乎她已找到了她的平衡点，
她又回到她熟悉的球场上了，
我替她高兴。

我祝福她，
不管她的选择是什么，
从前是爱护她，
以后是支持她。